Brane, pomagaj!

Bralec priznal, da ga je skoraj kap, ko je odprl njen telefon

Brane Kastelic

26. 01. 2023 05.00

Prosim za mnenje in pomoč. Štejem 46 let in pred osmimi leti sem na internetu spoznal svojo sedanjo ženo. Nisva bila več tako mlada in želela sva si družine. Kakšen mesec sva se videvala in sva si bila všeč. Medtem je zanosila in bila sva vesela. Rodila se nama je čudovita deklica in ona se je preselila k meni in po letu dni sva se poročila. Pred tremi leti pa sem opazil, da se čudno obnaša. Ves čas mobitel v roki in tudi seks je bil čedalje bolj poredko. Ker mi vrag ni dal miru, sem nekega dne, ko je pozabila mobitel doma, pobrskal po njem. Predvsem zaradi tega, ker so bili astronomski računi, ki sem jih plačeval jaz. Skratka, skoraj me je kap. Na stotine sporočil, kako ga ljubi in ne more več živeti brez njega. Ko je prišla domov, sem jo povprašal o teh sporočilih. Priznala je, da je zelo zaljubljena v njega, name se je pa nekako navadila. Vprašal sem jo, če se misli ločiti in iti k njemu. Naj povem, da me je groza ob misli, da mi vzame hčerko, ki mi pomeni vse in je sploh smisel mojega življenja. In je rekla, da če bo šla, naju bo pustila oba. Mene pa je trgalo od znotraj in grizlo. Počutil sem se ponižanega in izdanega. Naslednji dan sem ga poklical, da naj pride po svojo veliko ljubezen. Vendar sploh ni hotel slišati za njo in je trdil, da ga ona nadleguje. Pretrgal je vse stike z njo in zamenjal številko. Nekaj mesecev po tem je bila neznosna. Nič ji ni bilo prav. Od takrat sva se zavila v molk in to traja že skoraj tri leta. Da, tudi seksala nisva več od takrat. Govoril sem si, da bom potrpel v dobro hčerke. Tukaj živimo v hiši mojih staršev in ima svojo sobo, igralnico, velik vrt in hišne ljubljenčke. Hodi v tretji razred in je odlična v šoli. Ker pa mene skoraj tri leta brez seksa dobesedno razganja, sem prosil svojo zdravnico, če obstajajo kaka zdravila, da bi odstranila to slo pa seksu. Skoraj me je vrgla iz ordinacije. Češ, da starejšim pomaga ravno nasprotno in naj si dobim raje drugo žensko. Vmes mi je očitala, da zaradi mene ne bo življenja preživela z ljubljeno osebo. Večkrat mi je tudi rekla, da me ima poln k... Od takrat, ko sem izvedel, da je zaljubljena v drugega, ne mine en sam dan, da ne bi premišljeval o tem, in je že načelo moje zdravje. Tako osamljen nisem bil tudi takrat, ko sem bil sam. Postala sva kot sostanovalca ali bolje kot brat in sestra. Želim si bližine, objema, poljuba in da, seksa. Premišljujem o ločitvi, a se bojim, da izgubim edino, kar mi kaj pomeni in mi je še ostalo v življenju. Hčerko. Da jo bo odpeljala v mesto, kjer ima njen oče 40-kvadratno stanovanje v stari mestni hiši, kjer ni ogrevanja v sobi in še on živi tam. Bojim se, da bi ji najina ločitev uničila življenje. Ne vem, kaj storiti, med tem pa že počasi zdravstveno klonem pod tem bremenom, ki me grize iz dneva v dan. Prosim za nasvet in bom zelo hvaležen za odgovor. Na pomoč!

Pozdravljen.

Resnično mi je žal, da doživljaš to, kar doživljaš. Edini "pameten" nasvet, ki ti ga lahko dam, je, da nehaš upati proti upanju oziroma da se čim prej sprijazniš s tem, da se bo ta ženska, tvoja uradno žena, neuradno pa sostanovalka ali sestra, kot praviš, spremenila, vsaj na bolje. Ker se ne bo. Občutek imam, da te je grdo izkoristila zaradi biološke ure, da ne bi zamudila z materinstvom, in da se ti je potem sčasoma odpovedala. V vsakem primeru so vajine želje zdaj kilometre narazen. Ničesar od tega, kar si želiš ti od nje (bližina, objemi, poljubi in, seveda povsem razumljivo, seks), si ona ne želi od tebe. Že dolga, neskončna tri leta. Vmes ti je očitala, da zaradi tebe ne bo življenja preživela z ljubljeno osebo (ki ji je po hitrem postopku dala nogo, če sem prav razumel). Večkrat ti je celo rekla, da te ima poln k... Res? Mislim. Kar je preveč, je preveč. Ti pa si šel po treh letih brez seksa k svoji zdravnici in jo prosil za zdravila, ki bi odstranila tvojo slo po seksu? Res? Če si res šel, rad verjamem, da te je skoraj vrgla iz ordinacije, ti dejala, da starejšim pomaga ravno obratno (pri 46-tih še daleč nisi "starejši" za seks, zaradi česar malce dvomim, da je to res, a ni važno) in naj si raje dobiš drugo žensko (hmmm!?). Moški radi "oplemenitimo" svoje zgodbe.

Preberi še

'Pristala sem na ponižujoč položaj in hodila k njemu, ko je "gospodinja" odšla'

Mogoče samo (malce) pretiravaš, a ni zares pomembno. Imaš problem, ki ga ne boš rešil, če se ne boš soočil s ključno resnico: s to žensko, ženo, nimaš prav nobene prihodnosti in bilo bi žalostno, če bi se pri 46 sprijaznil s tem, da nimaš prihodnosti z nobeno drugo žensko, ker jo imaš. Razumem navezanost na otroka, v mojem primeru na tri, saj ni reči, ki jih ne bi naredil za njih. Zakaj to pravim? Zato, ker si napisal, da premišljuješ o ločitvi, a se bojiš, da boš izgubil edino, kar ti pomeni in ti je ostalo v življenju. Hčerko. Tvoje strahove razumem, vendar boš moral ne samo v svoje, ampak tudi v dobro hčerke "žrtvovati" ta pošastni zakon s to v bistvu okrutno žensko, ki te, priznaj si, sovraži in te ne bo nikoli nehala sovražiti. Ne vem, kakšna je kot mati, ker tega nisi nikjer omenil, a domnevam, da ni slaba, ker si je očitno želela otroka. Otroci imajo odlične čustvene radarje. Tvoja hčerka se skoraj zanesljivo zaveda nerešljivosti stanja zakona staršev, tudi če ne govori o tem. Mislim, da te vse preveč skrbi, da bi ji vajina ločitev uničila življenje. Otroci so odpornejši, kot si mislimo.

Preberi še

Leta nazaj jo je osvojil moški, ki ga je imela za idealnega partnerja, potem pa šok

Družina je idealna samo takrat, kadar stvari kolikor toliko "štimajo". Če je v stanju, v kakršnem je tvoj zakon, otroci trpijo, opazno, pa tudi neopazno. Največkrat je zanje v takih primerih daleč najbolje, da gredo starši narazen. Kako misliš, da bi se odločila hčerka, če bi morala izbrati med življenjem s teboj (praviš, ima vse in več od tega!?) in življenjem z njo, če bi jo odpeljala s seboj v mesto (v, kot praviš, mini stanovanje tasta v stari mestni hiši brez ogrevanja!?). Prejkoslej se boš moral pogovoriti z hčerko, ji povedati, da z njeno materjo nista več za skupaj in da morata narazen, da pa bosta oba pri tem mislila predvsem nanjo, njeno življenje, njeno dobrobit. Če misliš, da bi se odločila zate, in če se še nisi posvetoval s kakšnim odvetnikom (žal ne vem, kako se sodišča v Sloveniji odločajo o otrocih v takih primerih, kot je tvoj), se posvetuj čim prej. Vedenje tvoje žene je nerazumno in nesprejemljivo in, praviš, načenja tvoje zdravje. Tudi ti moraš biti samemu sebi pomemben, da te bo hčerka še dolgo imela. Za vse tri bo najbolje, da gresta z ženo narazen in da se o tem zmenita čim bolj "civilizirano", kot temu rečemo. Upam, da sem ti z vsem napisanim pomagal.