Brane, pomagaj!

Brez zadržkov se mu je zlagal v obraz

Brane Kastelic

06. 07. 2015 08.25

Pozdravljen Brane! Moje ime je A in imam težave v netipični vezi. Na kratko o meni, sem 26-letni tip, trenutno brezposlen, zaljubljen do ušes v svojo simpatijo, ki mi vrača ljubezen, nežnosti in lepe besede. Vendar, ker sem po naravi malo preveč radoveden, sem večkrat partnerja povprašal o preteklosti, na katera je recimo odgovarjal, vmes pa dodajal malo ogorčenja. Že takrat sem dobil občutek, da ni vse tako kot pravi. Dnevi so minevali in postopoma pa so majhne skrivnosti prišle na dan. Imel je spolne odnose z ljudmi, za katere je sprva govoril, da jih ne pozna, itd. Imela sva hiter in nenavaden prepir glede tega, v katerem je priznal in dodal, da je storil to za moje bolje. Zdi se mi pravično, da poudarim, da so se te avanturce zgodile pred pričetkom najine zveze. Vsake toliko pogledam po telefonu, vendar se malo počutim krivega, kajti nisem tako nezaupljiv, vendar mi ne da miru dejstvo, da se je za take ''minimalce'' brez zadržkov zlagal ljubljeni osebi v obraz; in to tudi brez karšnih koli težav. Na koncu dneva sva se tudi pogovorila, vendar sem jaz izpadel ljubosumni partner. Kar mi tudi ustreza, ker se zavedam, da malo sem, ampak se mi pa zdi tudi bistveno, da si partnerja slepo zaupata, tukaj pa nastane problem, kajti jaz njemu ne zaupam več 100 % in to me moti. In jaz ne vem, če bi želel biti v taki vezi, čeprav sem zaljubljen in nisem siguren, da bi želel zaključiti najino skupno pot. Jaz sem zvest in cenim zvestobo, mogoče me je strah dvomov in se po eni strani bojim, da skriva še kako stvar, ki bi lahko ogrozila to kar gradiva skupaj. Na kratko, imam dosti vprašanj, ki jih me je strah postaviti, se mi pa ne zdi pravično, da sem jaz popolnoma odkrit, on pa ... hmm .... ? Informativno sva skupaj dve leti, moja sumničenja pa so obrodila sadove šele pred parimi mesci, kjer sva srečala enega izmed teh ''njemu neznanih'' tipov, seveda on ga takrat ni poznal, po par tednih pa je povedal, da so bili dosti časa od tega skupaj ( to zveni, kot da je zelo star, vendar ima le leto ali tri več kot jaz). Spolno seveda in brez zaščite. Težava tudi nastane, ker ti ''posamezniki'' slovijo po svojem pogostem menjavanju partnerjev. Nekje za 4 ali 5 sem izvedel ponesreči, malo pa me muči dejstvo, da lahko prikriva še 'bog ti ga vedi' kaj. Kako vidiš ti to stanje, sem preveč zatreskan in ljubosumen?

Pozdravljen A.!

Smo lahko preveč zatreskani? Ne, nikakor. Smo lahko preveč ljubosumni? Ja, vsekakor. Si ti preveč ljubosumen? Mislim, da si. Ljubosumje tam na začetku preimenuješ v radovednost. Po naravi si morda res radoveden, vendar se nisi zanimal za partnerjeve partnerje v preteklosti iz radovednosti, ampak ljubosumja. Preveč ljubezni ponavadi pomeni preveč ljubosumja. Ljubosumje je zelo pogosto neracionalno. Najbolj neracionalno je, kadar je uperjeno, kot pri tebi, v partnerjevo preteklost pa naj gre za heteroseksualne ali homoseksualne ljudi.

Marsikaj se da spremeniti, preteklosti ne. Preteklost, tudi ljubezensko-seksualno, ljudje v novih zvezah radi prirerajo, filtrirajo, prilagodijo pričakovanjem novega partnerja, posebno kadar je bila ta nadstandarno živahna in pisana, da ne uporabim grde besede promiskuitetna, posebno kadar je novi partner kot si ti: 100 odstotno zvest in zelo ljubosumen. Ljubosumnega partnerja hitro prepoznamo, in temu primerno prilagodimo svojo preteklost, da ga ne bi z njo prizadeli, ga delali še bolj ljubosumnega. Ne opravičujem zanikanj in laži tvojega partnerja o njemu “domnevno neznanih tipih”, je pa razumljivo, da je bil zaradi tvojega ljubosumja, kot bi rekli Angleži, ekonomičen z resnico.

Nikoli nisem bil privrženec tako imenovane “ure resnice” oziroma obojestranske izpovedi o preteklih partnerjih, po kateri naj bi imeli mir pred preteklostjo. Pa veš zakaj? Česar ne veš, ne boli. Več ko veš, več hočeš vedeti, in bolj vrtaš z vprašanji. Če si pretirano ljubosumen. Je pa na nek način razumljivo, da partnerju, ki je imel živahno in pisano ljubezensko-seksualno preteklost, ljudje manj zaupajo, se bolj bojijo, da bo težko postal zvest in da ga bodo prej premagale skušnjave… To, kar te upravičeno skrbi je hazarderski del preteklosti tvojega partnerja: seks brez zaščite. Upam, da je to prerasel. Kot med heteroseksualci so tudi med homoseksualci nekateri manj, drugi bolj nagnjeni k (ne)zvestobi. Nekateri bolj, drugi manj promiskuitetni. Bodi pozitiven. Morda je v tebi našel osebo, ki jo je vedno iskal. Če vajina zveza zanj ne bi bila nekaj večjega in pomembnejšega (navsezadnje traja že dve leti), ti svoje preteklosti verjetno ne bi prikrival ali jo filtriral, saj bi mu bilo vseeno, če bi te z njo prizadel in delal ljubosumnega. Bilo bi nerazumno, če bi zaradi ljubosumja prekinil to, kar gradita skupaj. Zato poskusi narediti črto pod preteklost, ne sebe ne njega ne obremenjuj ne s preteklostjo in "stoodstotnimi" zahtevami in pričakovanji, in se osredotoči na prihodnost. Bo šlo? Potrudi se. In srečno.

UI Vsebina ustvarjena brez generativne umetne inteligence.

brane zaupne besede par gej zveza ljubosumje varanje afera