Pozdravljena! Težka bo, veš. Čeprav si napisala, da ti vajino dolgotrajno (domnevam, da najmanj šestletno) razmerje “včasih postaja malce dolgočasno” in da ti “malce manjka” to, da se nisi izživela, imam občutek, da ne gre za včasih ali za malce, ampak za zelo veliko precej stalnega dolgočasja in za zelo velik odmerek pogrešanja vsega, kar neko razmerje dela kratkočasno, zabavno, vznemirljivo, napeto … To mi pove že tvoj prvi stavek. Že iz časa srednje šole sem z enim in istim fantom. Z enim in istim fantom … A si lahko predstavljaš, da bi pri tem ostalo za vedno?

Romantična ideja o tem, da za vedno ostanemo s prvo (srednješolsko) veliko ljubeznijo, je zelo lepa, a se uresniči samo izjemoma,pri zelo maloštevilnih parih. In skoraj nikoli pri parih, pri katerih se morata ali ona ali on zelo truditi, da partnerja ne prevarata ali počneta “neumnosti z drugimi”, in se “držati nazaj” (samo zato), ker so zasedeni. Ko imaš enkrat občutek, da si v dolgočasnem postanem razmerju in obenem občutek, da vsi drugi – razen ti – uživajo, je razmerje že v precejšnji krizi. Kako je prebroditi? Ti veš, kaj potrebuješ. Nekaj novega in zanimivega … To je še možno doseči tudi v tvojem dolgoletnem razmerju. Bojim pa se, da “začetne norosti” in vseh tistih “začetnih faz” razmerja z dolgoletnim fantom ne boš mogla podoživeti. Prvo, kar bi ti svetoval, če res želiš prebroditi krizo, je, da zelo iskreno sama sebi odgovoriš, ali imaš fanta res rada in na kakššen način in zakaj ga imaš zelo rada (to si celo dvakrat napisala), čeprav te razmerje (mislim, da zelo, ne pa malce) dolgočasi. Potem moraš pogruntati, zakaj ti je dolgčas v razmerju, pa kaj on pa tudi ti naredita, da ne bi bilo dolgčas tebi (vama, saj se morda dolgočasi tudi on). Psihologi so odkrili celo 69 (pa tako seksi številka) razlogov za dolgočasje v razmerju. A veš kateri je na vrhu, največkrat imenovani? Nezanimanje za partnerja, ki te ne zanima več (ti ni zanimiv). Na drugem mestu je z eno besedo postanost razmerja, ki je tako, ker ni veš isker in vzhičenosti, zabavnosti in presenečenj (vse se ponavlja bolj ali manj enako, vse je predvidljivo, za zehat’). Šele na tretjem je po mojem najmanj drugi glavni razlog: zmanjšanje želje po seksu s partnerjem. In tako naprej, vse do takih, za razmerje uničevalnih razlogov za dolgočasje: naveličani in siti smo partnerja in bolj ali manj vsega, kar naredi ali reče, in do partnerja ne čutimo ničesar. Zame je konec razmerja, ko ne čutimo nobene strasti in poželenja: če si s partnerjem ne želiš več seksati zaradi nobenega drugega razloga kot potrebnosti. Na to opozarja predvsem velik padec kvantitete seksa, v manjši meri pa tudi kvantitete seksa (ko se nisi več pripravljen kdo ve koliko potrduditi za partnerjev užitek, ampak poskrbiš bolj ali manj zase.

Veliko o tem, kaj (še) čutiš do partnerja, ti pove tvoje počutje po seksu. Če se počutiš prazno in se ne želiš stisniti k njemu in ga objeti, potem je to kriza, ki jo je težko premagati. Dolgočasje v razmerju je mogoče premagati s spremembami in novostmi. Ne samo v postelji, kjer so zelo pomembne. Sta s fantom postala prevelika rutiinerja pri vsaki stvari, od objema do zabave? Misliš, da njemu ni dolgčas in da je povsem zadovoljen s stanjem razmerja in misli, da si tudi ti in zato ne naredi ničesar novega ali drugačnega? To, kar hočem reči je, da se bosta morala odkrito pogovoriti, da mu boš morala zaupati to, da ti je “malce dolgčas”. Če tega ne ve in če misli, da si ti vsa srečna s tem, kar je in kakor je, in z njim takšen kot je, se morda samo zato ponavlja (čeprav dvomim). Pogovorita se čimprej in začnita spreminjati stvari in uvajati novosti. Bodi pa pripravljena na to, da utegne ta pogovor tudi z njegove strani prinesti marsikaj za tvoja ušeska neprijetnega. Če vajino razmerje v resnici ni dolgočasno in ga takšnega vidiš samo ti, ker te mikajo druge reči, od drugega moškega do seksa z drugim moškim, ker si že tako dolgo “z enim in istim fantom” že zaradi radovednosti, potem se boš težko premagala (napisala si “Hočem, da bi ponovno spoznala koga, šla skozenj vse tiste začetne faze razmerja”). In boš morda v postelji z drugim ugotovila, ali fanta v resnici nimaš več rada ali vsaj dovolj rada, da bi ostala z njim, ali pa boš nad izkušnjo z drugim razočarana in ugotovila, kako super fanta imaš. Tu in tam so skoki čez plot, ne samo skrivni, tisti, ki odpravijo postanost razmerja in na novo sprožijo iskre. Upam, da sem ti “pomagal”. Vso srečo.