Da bi ljubezen čutili, se ji moramo znati tudi prepustiti.

Brane, pomagaj!

'Nisem del pohištva, ki ga trikrat do štirikrat na teden daš na hladno'

Brane Kastelic

18. 05. 2023 05.00

Pozdravljen Brane! Prosim te za pomoč, ker sem v življenju naletela na težavo, ki je ne znam sama razvozlati. Mogoče moja težava ne bo tako velika, nenavadna in očitna, da bi mogoče bila vredna nekih velikih besed, ampak nekako sama ne morem čez njo. Potrebujem tvoje nepristransko mnenje, kje sem se zataknila oz. kje sem naredila kaj narobe in zato ne morem iz začaranega kroga. Imam dober zakon s padci in vzponi, otroke v puberteti, finančno smo stabilni, zdravi itd. Nekih večjih problemov nimamo. Imam ambicioznega moža, ki se resnično daje za kariero, kar nam je tudi omogočilo finančno stabilno stanje, za kar sem hvaležna. Vedno sem bila 50 % mama in še 25 % oče za otroke. Čeprav imam službo, so tudi gospodinjska opravila pod mojo domeno. Dobesedno sem neko lepilo, ki našo družino povezuje in dela to, kar je. Mož ni ravno družinski človek, kar sem v življenju vzela tako, kot je. Takrat ko pa je z nami, se nam posveti. Zadeva pa je sedaj dobila tudi nov epilog, saj je odsoten celo več kot običajno. Dvakrat, trikrat na teden se s prijatelji zamudi med tednom do jutranjih ur. Sicer delo ne trpi naslednji dan, tudi alkohol ni tak problem, saj včasih vozi on, pa potem ne pije. Ker so otroci že v puberteti, me ne potrebujejo tako kot včasih, in sem velikokrat osamljena. Vedno sem dala družino na prvo mesto in tako nimam ne tesnih prijateljic, niti ne interesnih dejavnosti. Pri majhnih otrocih pač to ni bilo mogoče. Z možem sva se pogovorila o njegovih izhodih in pravi, da si želi zabave, da se sprosti s prijatelji, saj ima stresno službo. Ker je doma ljubeč in prijazen, mislim, da lahko črtava drugo žensko. Govorila sva tudi o tem in je jasno zanikal. Menim, da bi to čutila v želodcu, če bi bil to problem, kadar je doma, imava dober odnos. Upala sem, da se bova z možem v sredini 40. let bolj povezala, saj imava končno več časa za naju, efekt pa je ravno obraten. Se mi zdi, da sva bila bolj povezana in sva si bolj znala vzeti čas zase, ko so bili otroci majhni in je bil tempo ubijalski. Mož me resnično potrebuje, ko je doma, se mi posveti in je z mano, ampak jaz nisem del pohištva, ki pa ga trikrat do štirikrat na teden daš na hladno, ker ga takrat ne potrebuješ. Kje je potem problem? V meni, ker mislim, da bova z možem bolj skupaj in ker tega ne dobim, se potem včasih smilim sama sebi, ker tega nimam? Je že res, da sem bolj zapečkarica, mož pa bolj družaben in zato pride do nekih nepremostljivih razlik. Zakaj se počutim, kot da me na neki način vara s kariero in prijatelji? Nisem katastrofa od ženske, ki samo tečnari, je slabe volje in sitnari. Sem prijetna, mirna in inteligentna, poskušam biti vedno razumevajoča za vse družinske težave. Možu sem že povedala, da mi ta situacija ni všeč. Odgovarja s tem, da si on to želi, da je družabna oseba, da to rabi, ker je pod pritiskom od službe, kjer bi rad ustvaril ne vem točno katero goro dobička. Meni se vedno potem pojavi vprašanje, če sem jaz jezna, žalostna ali pa pod pritiskom zaradi službe, vedno pridem domov, ker tu je neko zavetje pred celim svetom. Kaj jaz njemu pomenim dodaten pritisk, če rabi bežat tudi od doma? Nekako se ne znajdem v novi vlogi, ki jo imam. Nekako se počutim odrabljena. Ne vem, kaj naj naredim. Kako izstopim iz tega začaranega kroga v življenju. Pa ne misli, da razmišljam o ločitvi. Upam, da je pri možu vse skupaj faza (ki sicer traja zadnjih 6 mesecev - prej je bila zadeva v bolj blagi verziji), ampak valda enkrat se bo pa le umiril. Gre za krizo srednjih let? Je pa res, da je to razlika med nama, ki me ubija. Kaj naj naredim? Imaš kakšno idejo ali nasvet?

Pozdravljena! Težka bo! V vedenju tvojega moža ne "prepoznam" ravno krize srednjih let. Veliko poročenih moških različnih let z otroki ohrani ali vsaj poskuša ohraniti del samskega življenja. Ali ga, kot kaže pri tvojem možu, želi obnoviti zdaj ko, če sem prav razumel, vajini otroci niso več majhni. A ne gre samo za to, saj praviš, da si 'bila vedno 50 % mama in še 25 % oče, in, čeprav v službi, edina gospodinja. Zakaj že, in zakaj ti šele zdaj (zadnjih šest mesecev), odkar se je mož vrnil "v življenje", poka film? Zato, ker si se s tem sprijaznila, ga razvadila, mu to dovolila. Kot nekoč skoraj vse in še vedno številne ženske. Praviš, da si lepilo, ki povezuje družino in jo dela to, kar je. To lepilo bi v današnjem času moralo biti "dvo-komponentno", oba ti in mož, mati in oče, bi morala biti lepilo družine.

Preberi še

Mama samohranilka iskreno: 'Moj partner je poročen z drugo ...'

Dolgo sem zrl v stavek "mož ni ravno družinski človek" (kar koli že to pomeni, a zakaj si je potem omislil družino, morda zato, ker jih ima večina drugih moških?), in stavek "kar sem v življenju vzela tako kot je" (napaka, ki je vedno imela posledice, zdaj so samo še večje). Takrat, ko pa je z nami, se nam posveti, si napisala. Kako prijazno od njega! In še bolj od tebe. Mož te resnično rabi, ko je doma, se ti posveti in je s teboj. Ko je doma! Kar je, če sem prav izračunal trikrat do štirikrat na teden, kar naj bi bil prav tako trikrat do štirikrat na teden s prijatelji do jutranjih ur. Kaj pa počnejo do jutranjih ur tako velikokrat na teden? In kje? Ker je doma ljubeč, prijazen misliš, lahko črtava drugo žensko? Govorila sta tudi o tem in je on jasno zanikal. Kaj pa naj bi drugega naredil? Priznal, da ni s prijatelji do jutranjih ur trikrat do štirikrat na teden? In se odpovedal odlični oskrbi, ki jo uživa, kadar je doma? Oprosti, ampak to, da si je nenadoma, pred šestimi meseci, želel zabave, da se sprosti s prijatelji, ker ima stresno službo, mi je sumljivo. Je služba čez noč postala stresna? Meni je to kljub temu, da tvoj želodec pravi, da ni, skrajno sumljivo, in ne bi odpisal druge ženske. Prej nasprotno. Mnogi, vsaj inteligentni moški, ki imajo ... drugo žensko so doma še bolj ljubeči in prijazni, da prikrijejo svoje sledi. Včasih druženja prijateljev do jutranjih ur pomeni, da drug drugemu priskrbijo alibi. Da ne pozabim. Kako je z vajinim seksom? Nič ga ne omenjaš, kar lahko pomeni, da je ali ni problem. Vsekakor trikrat do štirikrat na teden, ko je on "s prijatelji" do jutranjih urah (res, kam hodijo, kaj delajo skupaj toliko časa, vsak teden, teden za tednom), nimata priložnosti za seks. Glej, morda se motim. Upam, da se motim, ker imaš potem manjši problem, a še vedno problem. Saj veš, kako lahko preveriš, ko se v jutranjih urah vrne domov, ali je bil s prijatelji, ali z ljubico? Daj pobudo za seks, namesto jezna in užaljena ga pričakaj vsa vroča in strastna. Če se ga bo branil, boš bližje resnici. Če se ne bo branil in bo opravil precej slabše kot ponavadi, prej z mehkim kot trdim, in če ne bo doživel orgazma, boš še veliko bližje resnici. Mimogrede, če je moški do jutranjih s prijatelji, imajo polna moda, če so do jutranjih ur z ljubico, pa bolj ali manj prazna. Oprosti za te podrobnosti, ampak ne želim, da bi te mož imel ne samo za 75-odstotno lepilo družine in polno zaposleno gospodinjo, ampak tudi trapo. Kot sem že rekel, morda se motim in upam, da se motim.

Preberi še

'Brane, pomagaj. Mož skoraj noče več seksati z mano.'

So pa tvoje težave spomnile na to, da v zakonu in družini nista pomembna samo ujemanje v postelji in finančna blaginja. Ljudje, moški in ženske, smo bolj ali manj družabna bitja, nekateri so, kot ti, zapečkarji, drugi so radi vsepovsod drugod kot doma. Kot pri vseh rečeh je treba najti kompromis. Potrudi se, vsaj začasno premagaj zapečkarstvo, in organiziraj se tako, da boš šla lahko z njim ven z njegovimi prijatelji, ker 'si jih želiš spoznati'. Če se bo branil ali če bo ostal doma, ko mu boš to predlagala, potem ... Organiziraj druženje s skupnimi prijateljskimi pari, povabi ga ali se povabi na večerjo z njim (posebej ob dnevih, ko on hodi ven do jutranjih ur). Če se bo spet branil, kljub temu, da tako rad hodi ven, potem ... Glej, upam, da je to samo "faza", a tudi prej ni bilo ravno idealno. Pa ne misli, da razmišljam o ločitvi, si napisala. Prav. Vseeno mu moraš v vsakem primeru jasno povedati, da tako, kot je bilo (blaga verzija sedanje orto verzije), in je zdaj (orto verzija samskega življenja poročnega moškega), ne more več biti, če se ne želiš počutiti odrabljeno, žalostno, jezno, v začaranem krogu, kot njegov dodatni pritisk, in se smiliti sama sebi. Zavedati se mora, da te utegne izgubiti, če se ne bo spremenil. Alternativa je, da čakaš na to, da se bo sam spremenil (utrudil). Pet, deset, morda več let. Kdo ve! Naj je nekdo še tako družaben, še tako pod stresom in še tako željan gore denarja (kakšno zvezo ima to z druženjem s prijatelji do jutranjih ur, sicer ne vem), je nedopustno, nesramno in poniževalno za partnerja, da je trikrat do štirikrat sam "zunaj" do jutranjih ur. In seveda sumljivo. Ker si bila ti dolga v vprašanju, sem bil jaz dolg v odgovoru. Skupaj sva ustvarila krajšo dramo, a upam, da sem ti pomagal. Srečno!