Brane, pomagaj!

Ona ga čaka doma, on pa se v službi zabava z drugo?

Brane Kastelic

28. 04. 2015 09.06

Lep pozdrav Brane! Sem ženska srednjih let, sem vdova in sem spoznala partnerja po internetu. On je mlajši 4 leta od mene. Po dolgem dopisovanju sem odločila, da se preselim k njemu. Tako sva se ujela, da sva odločila da zaživiva skupa. Zaupala sem mu, ker jaz nisem oseba, ki bi flirtala za njegovim hrbtom. Zvestoba mi veliko pomeni. Ampak on je počel nekatere reči in jaz sem izvedla za vse. Mislim celo, da meje prevaral z bivšo. Začela sem na njega pritiskat in sva se preselila v moj kraj, ker je on dobil službo. Sedaj on živi pri meni. Jaz sem upokojena, on pa se aktiven. Ujemava se vsem in ga ljubim, ampak je problem v njem, saj rad flirta z drugimi ženskami in mu več ne zaupam.Trpim … on mi razlaga, kako v službi delo poteka, in ko ga vprašam po sodelavkah, takoj plane, češ, da vohunim za njim.Ker živim v malem kraju, se vse izve. Mislim, da mi je nezvest in da me vara in da ima že ogledano drugo v službi. Če ne bi bilo tako, bi verjetno moral biti sproščen ob vprašanju, kako je v službi. Ker dela izključno v ženski družbi. Ampak sem dobila občutek, da se on boji, nečesa, ker se izogiba izgovorjavi imen sodelavk. Verjetno ima z eno od njih kaj in ga je strah da ne bi jaz kaj izvedla. Drugače je priden, dober moški, ljubeč, ampak jaz mu nič več ne verjamem, ker je moje zaupanje zapravil že na začetku najine zveze.Vem, da je zmožen varanja. Rekla sem mu, da če kaj izvem, bo najine zveze takoj konec, saj ne mislim trpeti in on ve, da jaz trpim. Lahko bi nama bilo zelo lepo, če on ne bi gledal za drugimi ženskami. Mislim, da ga je njegova bivša ravno zaradi tega zapustila, ker jo je varal. Mene je tudi, ko se je dobil z žensko, ki jo je spoznal na internetu, na kavi. In to sem izvedela. Ne bi ga rada izgubila, ker ga ljubim in mislim, da tudi on mene, ker je pozoren do mene. Ampak dolgo ne bom mogla prenašati dvomov. Če ga kaj vprašam o službi, se začne agresivno odzivati. Zagotovo ga je strah, da se ne bi zarekel. Kako naj izvem, kaj je njegov namen, zakaj se tako obnaša? Sram me je vprašati druge, kakšen je v službi. Ker je nov v tem okolju ima večjo šanso, da bi flirtal. Domov prihaja pravočasno iz službe in nikamor ne hodi sam. Ampak o času v službi noče govoriti. Pravi mi, da sem ljubosumna. Ne, nisem, ampak je on kriv, da sem takšna kot sem, nezaupljiva do njega. Kaj naj naredim? Lep pozdrav.

Pozdravljena! Začniva na koncu, tam, kjer si napisala “pravi mi, da sem ljubosumna… ne nisem, ampak on je kriv, da sem takšna kot sem, nezaupljiva do njega”. Tudi jaz mislim, da si ljubosumna, pa tudi, da z zmernim odmerkom ljubosumja ni čisto nič narobe, saj je posledica ljubezni. Obenem mislim, da imaš vrsto upravičenih razlogov za ljubosumje. Malo kakšna ženska ne ni bila ljubosumna na partnerja, ki gleda za drugimi ženskami in flirta z drugimi ženskami, posebno če je na delovnem mestu obkrožen samo z ženskami, in če se se vede tako kot se vede tvoj, ko beseda nanese na sodelavke in njihova imena: z agresivnostjo, očitki, da vohuniš za njim, in podobnim, kar vse bi lahko bila znamenja “varanja” ali želje po tem, da bi skočil s kakšno drugo med rjuhe. Tebe vse to toliko bolj muči, ker imaš kot upokojenka veliko časa za premlevanje tega, kaj se dogaja medtem ko je obkrožen z vsemi temi sodelavkami. In zato, ker ga sumiš, da te je “prevaral s svojo bivšo”, ker misliš, da sta se z bivšo razšla, ker je “varal” tudi njo, in ker tudi misliš, da te je “prevaral z žensko z neta, s katero je šel na kavo”. Vse skupaj te verjetno muči tudi zato, ker si štiri leta starejša od njega…

Napisala si: mislim, da mi je nezvest in da me vara, in da ima že nagledano drugo v službi … Pa tudi: verjetno ime z eno od njih (sodelavko) kaj in ga je strah da ne bi jaz kaj izvedla. Še vedno misliš, da nisi ljubosumna? Problem ljubosumja je v tem, da ima (kot strah) zelo velike oči, da hrani samo sebe in da raste in raste, posebno kadar partner s svojimi dejanji, odzivi in besedami zapravi to, kar je ključno za uspeh razmerja (uspeh enačim z obojestransko srečo v razmerju), to pa je obojestransko zaupanje. Zapravljeno zaupanje je zelo težko obnoviti … Tudi meni niso všeč njegovi agresivnost in očitki, da vohuniš za njim, kadar ga vprašaš o sodelavkah in dogajanju na delovnem mestu. In priznam, da so “sumljivi”, vendar bi te rad vprašal: je mogoče, da iz muhe (večina moških in žensk pogleduje za drugimi pripadniki nasprotnega spola in flirta z njimi, posebno na delovnem mestu, kjer so veliko skupaj) delaš slona (misliš, da ne gre samo za pogledovanje in flirtanje, ampak varanje, za katerega nimaš nobenega dokaza)? Je mogoče, da se odziva agresivno in z očitki, da vohuniš za njim, ker ga ti kar naprej ali vsaj veliko in preveč “zaslišuješ” o sodelavkah in času, ki ga preživi v službi? Ker ga morda dušiš z ljubosumjem? Ne da bi ga branil, bi te rad pozval, da razmisli o tem, koliko ti s svojim ravnanjem vplivaš na to. Sama si napisala, da je “drugače priden, dober, ljubeč in pozoren moški, s katerim se ujemata o vsem”. Napisala si tudi, da misliš, da te ljubi (kot ti njega). Ne pozabi tudi, da se je preselil v tvoj kraj in se tam zaposlil, kar je za vsakogar velika odločitev, posebno pri njegovih verjetno prav tako srednjih letih. Domnevam, da se ni preselil zaradi tvojega kraja ali novega delovnega mesta, ampak zaradin tebe. Da bi bil s teboj. Imam prav? Upam.

Napisala si tudi, da iz službe prihaja pravočasno in da nikamor ne hodi sam. Kdaj in kje naj bi te “varal”? Res je, da je kar nekaj tega “seksa ob delu” oziroma v skritih kotičkih delovnih mest, vendar ga je veliko več v domišljiji in v filmih kot ga je v resnici. Kaj naj narediš? Najprej bi morala bolj zaupati sama sebi in njegovi navezanosti nate in na to, kar mu ti daješ v vajini zvezi. In okrepiti svojo samopodobo, ki je vsaj delno verjetno kriva za tvoje nazaupanja vanj. Izkoristi veliko časa, ki ga imaš kot upokojenka srednjih let, zase, za svoje interese in konjičke, ne pa za premlevanja tega, kaj on počne v službi (večina ljudi v službi dela, a ne?). Kako je z vajinim seksualnim življenjem? Bi ga lahko bilo več? Bi lahko bilo boljše? Bi ga bilo mogoče popestriti? Kaj lahko ti narediš za to? Poskusi odpraviti “zasliševanja” o sodelavkah in dogajanju na delovnem mestu, ker s tem samo obremenjuješ sebe, njega in vajino zvezo. In hraniš svoje ljubosumje. Raje ga po njegovem prihodu iz službe čim večkrat zvabi v posteljo. Raje ti njega naredi malo ljubosumnega, pogleduj in flirtaj tudi ti, in mu obenem jasno pokaži, da se ga ne oklepaš in da ne misliš biti in ostati z njim za vsako ceno (ni to treba, čeprav si ženska srednjih let).

Upam, da pri iskanju rešitve za vajino zvezo nisem slona pomanjšal v muho oziroma, da ta tvoj partner ni eden tistih moških (so tudi taki), ki te samo izkorišča in s teboj nima resnih namenov, ampak eden tistih številnih moških srednjih let, ki gledajo in flirtajo pa ne… grizejo. Vso srečo ti želim.

brane zaupne besede par zveza varanje ljubosumje seks moski sluzba