toksični partner
Ne bodite z nekom, ki se vrača, ampak s tistim, ki zmore ostati
Naglica vsakodnevnega življenja in nenehne spremembe, ki se dogajajo okoli nas, so lahko zelo obremenjujoče in nas mnogokrat izčrpajo, celo tako zelo, da bi najraje kak dan prespali. In prav zato je še kako pomembno, da imamo ob sebi ljudi, ki bodo ostali v našem življenju, ne samo takrat, ko blestimo, ampak tudi, takrat ko pademo. In čeprav se sliši preprosto, mogoče je nekoč bilo, se zdi, da je danes težko najti vrednega partnerja, s katerim bomo imeli vez, ki se ne bo pretrgala znova in znova, kot da bi se nenehno bojevali z mlini na veter, večen boj, v katerem pravzaprav ne moremo zmagati.
Oseba z narcistično motnjo išče svojo žrtev, ne ljubezni
Nekdo, ki je to doživel, bo tudi razumel, kaj pomeni biti žrtev v toksičnem odnosu, pa naj si gre za nasilje, razvrednotenje, žaljenje, manipulacije in tako naprej, to je izkušnja, ki te prav gotovo za vedno spremeni. In spremenila je že marsikoga, ki danes želi pomagati in odpreti oči tistim, ki še ne vidijo ... Nevarnosti. Več o tem pa v nadaljevanju.
Uprite se skušnjavi, da bi vzeli toksičnega partnerja nazaj
Ljubezen je nepredvidljiva in včasih nas lahko preseneti, a v nekaterih primerih bi bilo bolje, da bi ji zaprli svoja vrata. Govorimo o toksičnih partnerjih, ki so za seboj pustili pravo razdejanje, a vseeno se lahko znajdemo v situaciji, ko razmišljamo, ali bi jim dali še eno priložnost. In zakaj je to slaba ideja? Več o tem si lahko preberete v nadaljevanju.
Kako se v odnosu kažejo travme iz otroštva?
Travma iz otroštva je izraz, ki se na splošno nanaša na izkušnje, ki ste jim bili morda izpostavljeni kot otrok. Te izkušnje lahko vključujejo fizično nasilje, spolno zlorabo, nenaden travmatičen dogodek, kot so nesreča, izguba ljubljene osebe ali kateri koli drug dogodek, ko ste se počutili prestrašene, nemočne ali preobremenjene. Naša zgodnja razvojna leta v otroštvu imajo pomemben in trajen učinek na naš način interakcije s partnerji. Na primer, če ste v otroštvu doživeli travmo, to pogosto vpliva na vaše odrasle romantične odnose. Prepoznavanje teh znakov je prvi korak pri soočanju s tem, kako travma iz otroštva vpliva na vaše odnose.
Zakaj ste lahko magnet za toksične ljudi?
Naše ljubezenske izkušnje se več ali manj razlikujejo, a vseeno smo lahko bolj nagnjeni k temu, da delujemo kot magnet za toksične ljudi in jim dovolimo vstopiti v svoje življenje ter si nato vztrajno ponavljamo vprašanja: Zakaj? Zakaj ravno jaz? Kako se mi je to lahko zgodilo? In kot to ni jasno nam, večkrat tega ne razume niti okolica, ki samo še dodatno obremeni našo samozavest s tihim ali glasnim obsojanjem: Kako ne vidiš rdečih alarmov? Zakaj si to delaš? Neumna odločitev. Tebi se to neprestano dogaja. Moraš delati na sebi. In tako naprej. Ampak preden lahko v praksi spremenimo svoje odnose, moramo vedeti, zakaj sploh privlačimo napačne ljudi.
Najprej se moramo imeti dovolj radi, da ne bomo sprejemali odločitev proti sebi
Vsi smo nekoč sanjali, in ko nam je bilo najbolj hudo, smo se še toliko bolj oklepali svojih predstav, ki smo jih tako pridno gradili čez svoje otroštvo. Pri nas bo drugače, smo si vztrajno govorili in mislili, da bomo tako enostavno pobegnili pred vso bolečino in vzorci, s katerimi smo odraščali. In zdaj smo odrasli, a smo prehitro ugotovili, da jim ne moremo povsem ubežati, saj jih obujamo v svojih globljih odnosih, v katerih prehitro oprostimo in pozabimo vse, kar bi nas moralo opomniti, da si tega pravzaprav ne želimo več.
4 toksične miselnosti, ki se jih morate znebiti
Toksična miselnost so prepričanja o našem življenju ali nas samih, ki jih razvijemo zaradi neugodnih okoliščin, travm, nerešenih težav iz otroštva in neuspeha. Te miselnosti začnemo razvijati, in če jih ne zdravimo takoj, rastejo z nami. Imajo moč, da uničijo naša življenja ali nam preprečijo, da bi živeli, kot želimo, in dosegli svoje cilje.
Kaj je zasvojenost z destruktivnimi odnosi?
Odnosi imajo pomembno vlogo pri tem, kakšno bo naše življenje, a vseeno si lahko izberemo partnerje, ki nas bodo pahnili v čustveni prepad. V destruktivnih odnosih izgubljamo svoje želje, samospoštovanje in veselje, hkrati pa pozabljamo tudi na ljubezen do sebe. A zakaj se vseeno zapletamo v odnose, ki počasi, a zanesljivo uničujejo vse naše sanje o vzajemni ljubezni – imeti rad in biti ljubljen? V teh primerih ni v ospredju ljubezen, ampak podoživljanje bolečine v nedogled, vsakič znova in znova. Čeprav si zavestno tega ne želimo, ne moremo pobegniti pred čustveno travmo, ki smo jo nekoč doživeli in jo neuspešno rešujemo še danes. To je zasvojenost z destruktivni odnosi, o katerih smo se pogovarjali tudi z zakonsko in družinsko terapevtko Martino Medved.
Povezani v ljubezni ali v travmi?
Naša predstava o ljubezni lahko vključuje tudi stvari, ki nimajo prav nobene zveze z ljubeznijo. Iz najrazličnejših odnosov, ki smo jim bili priča v otroštvu, smo se učili, kaj je in kaj ni ljubezen, zato jo lahko hitro zamenjamo ali vidimo tudi tam, kjer je ni.
Ne pristanite na igrice, ki jih igrajo samo nezreli ljudje
Nesamozavestni ljudje, ki so polni nerešenih kompleksov, vas bodo prizadeli, ker trpijo tudi sami. To so otroci, ki niso mogli odrasti, ker so jih nekoč poteptali, zato se še vedno igrajo – tudi z vami. Ne igrajte se z njimi, saj vas bodo manipulatorji na domačem terenu premagali. Zmagali boste šele takrat, ko se boste od njih poslovili in jim rekli zbogom.
Ne dovolite partnerju, da je nespoštljiv do vas
Občutek, da nekaj ni v redu, se ne pojavi brez pomena, a vseeno ga raje utišamo, kot da bi sprejeli preprosto resnico, da nas partner ne ljubi, ampak ima rad le samega sebe. Zlorabe, poniževanje, ali drugo neprimerno vedenje ni nekaj, kar bi morali sprejeti, ampak bi bilo bolje, da čim prej odidemo in to daleč stran od »samomora« v ljubezni do sebe.