Frustracija in občutek nemoči, ki se pojavita ob tem, da bi radi nekaj sporočili, pa ne moremo, sta grozna. A vedeti moramo, da razlog za konflikte v partnerstvu v resnici ni to, da nas nekdo noče razumeti, ampak je razlog to, da so stvari slabo in nejasno skomunicirane. Da pride do šuma v komunikaciji. In ta šum povzroči napačno interpretacijo. In napačna interpretacija povzroči konflikt.

Zato je pomembno, da se zavedamo, s čim vse povzročamo šum v komunikaciji in kako se mu lahko izognemo. Kako lahko izrazimo svoje potrebe in občutke na način, da nas bo partner poslušal in tudi slišal?

ŠUM PREMOČNIH ČUSTEV

Prvi šum v komunikaciji so močna in intenzivna čustva. 

Ste se že poskušali pogovoriti v zanosu intenzivnih čustvenih občutij, kot so jeza, bolečina, ljubosumje, zavist? V tem stanju je poskus pogovora ponavadi samo eskalacija nerazumevanja in bolečine. V močnem čustvenem stanju nismo sposobni jasno in zrelo sporočati, niti slišati. 

Besede nekoga drugega prevajamo skozi lečo svoje lastne bolečine. Če mislimo, da nam partner laže, in imamo ta film v glavi, bomo čisto drugače prevedli in interpretirali njegove besede. Ne nujno realistično, ampak zelo subjektivno in pristransko.

Vse, kar bo povedal, bo v naši glavi zvenelo sumljivo. Dodali bomo svoje zgodbe in namišljene predpostavke. Sporočilo, ki bo prišlo do nas, bo popačeno.

Po drugi strani, ko bomo govorili iz svoje bolečine, bomo imeli energijo, ki drugemu onemogoča, da nas sliši. Energijo, v ozadju katere je očitek, agresija in nesprejemanje. In ta energija vedno po definiciji naleti na gluha ušesa. Človek, ki mu jo predajamo, se počuti napadenega in ogroženega in pred nami zgradi zid oz. obrambni mehanizem. Dobesedno se spremeni v "zid" in nobene naše besede ne pridejo do njegovega srca.

Zato je tako pomembno, da iz komunikacije odvzamemo močna čustva in jih pred pogovorom sami umirimo. Zato se moramo v navalu čustev znati umakniti in pogovor nadaljevati drugače. Moramo vzpostaviti določeno samokontrolo svojih čustev. Vsem, ki vam to manjka, priporočam, da delate na sebi in razvijete te sposobnosti, ker vam bo to koristilo na vseh področjih življenja.

ŠUM NEJASNEGA IZRAŽANJA POTREB IN OBČUTKOV

Ko se znebimo šuma premočnih čustev in bolečine, je čas, da prepoznamo, kaj se skriva v njihovem ozadju. Kajti za vsakim čustvom in burno reakcijo se skriva neizpolnjena potreba. Ko določimo, kaj je tisto, kar nas boli, ali kaj je tisto, kar si v resnici želimo, moramo to znati skomunicirati partnerju na pravi način.

Torej je pomembno, da se vprašamo: "Zakaj se je pojavila jeza, zakaj se je pojavilo dretje, zakaj se je pojavila tiha maša, zakaj mula, zakaj užaljenost, zakaj zadirčnost, zakaj kritičnost, zakaj razočaranje, zakaj nezaupanje?" Kaj je v ozadju tega? Na katere moje negotovosti pritiska partner s svojim obnašanjem, katera moja potreba v tem trenutku ni bila izpolnjena?

Je morda občutek, da naš trud ni bil prepoznan, je morda občutek, da se ne upošteva naših želj, da nismo utegnili počivati in si vzeti vsaj malo časa zase, je morda to, da se počutimo sami za vse, da nas je strah, da bomo zamenjani, da nismo dovolj dobri, da nas nekdo ne spoštuje, da nas ne jemlje resno, da si želimo več kvalitetnega časa, več nežnosti, več razumevanja, več prisotnosti? 

Ko pri sebi ugotovimo, kaj je tisto kar nam manjka, to zrelo in brez očitkov izrazimo partnerju. Namen tega ni, da ga spremenimo, ampak samo, da uspešno prenesemo sporočilo, da se izrazimo in s tem olajšamo. Da partnerju damo priložnost, da nas razume. Samo odprto in mirno povemo, kaj čutimo in kaj bi si želeli. Tega ne povemo z agresijo, zahtevo, ultimatom in prelaganjem krivde, ampak z občutkom in dostojanstvom. Ne pričakujemo, da ljudje znajo brati naše misli. Kulturno izrazimo potrebe, preden butnejo ven v obliki negativnih čustev. 

To, ali nas bo nek človek upošteval in kaj bo naredil s to informacijo, ni več v naših rokah, a mi smo opravili svojo nalogo. Pomagali smo partnerju, da nas razume, brez agende, da ga spremenimo. Ko se izrazimo, ne izsiljujemo in ne prepričujemo partnerja, da nam mora to dati. Spustimo! Bolj ko smo mehki in neobremenjeni z izidom situacije, manj ko pritiskamo na partnerja in poskušamo kontrolirati, več je možnosti, da se bo stvar dobro izšla.

ŠUM POMANJKANJA SPOŠTOVANJA

Tretji šum v komunikaciji pa je zelo pogosto preprosto pomanjkanje interesa za resnico drugega. Temu bi lahko celo rekli pomanjkanje spoštovanja. Vedeti moramo, da ljudje zelo individualistično in subjektivno doživljamo svet okrog sebe, tudi odnose. Komunikacija je v resnici samo sredstvo, da drug drugemu predstavimo svoja videnja in doživljanja. 

Če vi nekaj mislite ali doživljate, še ne pomeni, da vaš partner vidi isto. In če vidi drugače, ne pomeni, da je zato slab ali da se moti. Ne smemo sklepati po sebi, pač pa se moramo odpreti za resnico drugega. Poslušati in slišati. Temu se reče spoštovanje partnerjeve drugačnosti. Če nas sploh ne zanima, kaj želi in čuti partner, ampak bomo sklepali samo po sebi, po tem, kar mi mislimo, da je prav, bomo težko našli stik in srednjo pot.

Odprto poslušanje in upoštevanje različnosti je ključ dobre komunikacije

Ko vam partner nekaj razlaga, si v glavi ne pripravljajte odgovorov in argumentov, ki mu jih boste zabrusili nazaj. Izpraznite glavo svojih predpostavk in umskih scenarijev in samo s sočutjem, prisotnostjo in radovednostjo poslušajte, kar vam ima za povedati, ne glede na to, kako smiselno se vam zdi to, kar govori. Ne gre vedno za smisel in kaj je prav in kaj narobe. To je njegov svet, to je njegova realnost. Spoštovanje in interes za partnerjevo doživljanje vama bo pomagalo poiskati srednjo pot v vsakem konfliktu. Tam, kjer je volja, je pot. Tam, kjer je spoštovanje, tam je dobra komunikacija.