Pozdravljena,

vaša situacija, kot se zdi, ni lahka. A na srečo ne nerešljiva. Vendar pa zahteva predvsem resen vpogled vase in realen pogled na situacijo.

Pravite, da vas partner maltretira (fizično in psihično), da vas žali, ponižuje in nadzira ... To seveda nikakor ni sprejemljivo in morda v katerem delu (sploh ko govorimo o fizičnem nasilju) zahteva celo prijavo policiji.

Očitno gre za moža, ki ima izredno slabo samopodobo in poskuša s kritiziranjem in kontroliranjem vas vzdrževati sebe v dobri podobi. To razberem iz vašega opisa, v katerem se zdi, da vaš partner redko govori o sebi in o tem, kaj od vas potrebuje (npr. da bi želel več časa preživeti z vami) in namesto tega obtožuje vas za svoje nezadovoljene želje in potrebe (z očitki, da ste preveč v službi, preveč časa preživite z drugimi ...).

A ker ne želim delati prehitrih zaključkov o vašem partnerju ali vaši situaciji, saj imam na podlagi vašega zapisa premalo podatkov o tem, kaj natančno se dogaja v vajinem odnosu (in tudi o tem, o kakšnem nasilju v vašem odnosu govoriva), se na tem mestu ne bom opredeljevala glede vedenja vašega moža ali tega, kaj od zapisanega je glede na veljavni zakon morda celo kaznivo dejanje. Temveč se bom v tem odgovoru raje osredotočilana tisto, kar je v vaši moči, da spremenite, in sicer, na vas.

A bi vas, preden začnem s pisanjem opozorila, da imam pri svojih odgovorih v mislih splošno nenasilen partnerski odnos in partnerja, s katerim je možen vsaj neke vrste dialog in ki ne posega po nasilju, kadar se počuti nemočnega.

V primeru, da to ni vaša situacija in da v vašem primeru govoriva o resnično fizično nasilnem in agresivnem partnerju, ki ima težave s kontroliranjem svoje jeze in tudi izražanjem sebe, pa vam svetujem, da čim prej poiščete strokovno pomoč in si s tem zagotovite potrebno podporo pri premagovanju vaše situacije. Nasveti, ki bodo sledili, bi brez strokovne podpore namreč lahko pripomogli k poslabšanju situacije (kar bi lahko postalo ogrožujoče za vaše zdravje in življenje).

V vsakem primeru pa vam vezano na to, kar pišete, postavljam pomembno vprašanje, o katerem vas prosim, da zelo dobro razmislite: "Kaj počnete v takem odnosu in s takim partnerjem?"

Trenutno ste namreč v odnosu s človekom, ki vas več kot očitno ne spoštuje: vas ponižuje, obsoja, nadzira, vam ne zaupa, se nad vami izživlja, celo fizično, kot pravite ...

Kolikor vse to pove o njem, namreč to pove nekaj tudi o vas. Predvsem o tem, da pri vas obstaja odsotnost spoštovanja do sebe.

Če bi se namreč spoštovali, svojemu partnerju nikoli ne bi dopustili, da tako ravna z vami! Nasprotno, že pri prvih poskusih nespoštljivega obnašanja bi ga zaustavili in mu povedali, da vam to, kar počne ali govori, ni všeč ter bi od njega zahtevali, da s tem nemudoma preneha.

Celo več, v primeru, da bi vaš partner kljub vašim jasno postavljenim mejam s tovrstnim vedenjem še vedno nadaljeval, bi verjetno že zdavnaj zapustili ta odnos in morda bili danes v drugačnem, bolj spoštljivem odnosu, z drugim partnerjem.

A dejstvo, da ste še vedno v tem zakonu, kaže na to, da vas nekaj še vedno drži v njem. Naj bodo to lepi trenutki, ki jih morda še vedno imata, otroci, strah, navajenost ali kaj tretjega, v vajinem odnosu je, poleg moževega obnašanja, del problema tudi vaše nepostavljanje zase in nespoštovanje sebe.  

Tega seveda ne pišem zato, da bi na vas prelagala odgovornost za njegovo nespoštljivo vedenje, saj je le-to v vsakem primeru nesprejemljivo, temveč zato, ker je za vas nujno spoznanje, da imate v tem odnosu tudi sami svoj del. Ko boste prevzeli odgovornost za to, kar počnete oz. česar ne počnete v tem odnosu, boste v svoje roke nazaj vzeli tudi moč, ki jo imate za spremembe, pa ste jo do sedaj predajali v roke svojemu možu.

Gre namreč za to, da se sami na moževo nesprejemljivo vedenje ne odzovete z jasnim stališčem, da tega ne boste več dopuščali. Namesto tega čakate nanj, da se bo nehal vesti nespoštljivo. S tem mislite, da mu dajete nove in nove priložnosti, da se spremeni, v resnici pa mu samo dajete nove in nove priložnosti, da je do vas žaljiv in nespoštljiv.

Šele ko boste dojeli, da ste vi tisti, ki mu dopuščate, da z vami ravna grdo, boste lahko spremenili svoje odzive nanj, in sicer tako, da boste na njegovo ravnanje odreagirali z odločnim NE.

Dobra novica ob tem pa je, da boste, ko boste postavili svojo mejo, posredno vplivali tudi na spremembo njegovega vedenja, saj na star način ta odnos preprosto ne bo več mogoč.

A za ta korak boste morali najprej okrepiti svojo samopodobo, saj boste le tako zares verjeli, da si zaslužite, da z vami ljudje ravnajo spoštljivo in boste sploh upali jasno povedati, kaj želite in česa ne.

Na tej točki je za vas zato izredno pomembno, da svojo pozornost s partnerja in njegovih dejanj obrnete nase: na svoje želje, potrebe in prostor, kjer bi morale biti vaše meje.

To pomeni, da si namesto razmišljanja o tem, kako nezaslišano je njegovo vedenje in kaj vam je spet naredil slabega, postavite vprašaje, ali vam je to, kar v danem trenutku počne, všeč ali ne, in na to odreagirate.  

Če je vaš odgovor ne, je naslednji nujni korak ta, da to z njim tudi jasno skomunicirate in mu odločno poveste, da je njegovo trenutno vedenje za vas nesprejemljivo in da želite, da ga spremeni.

Seveda se bosta o tem morala pogovarjati in morala se bosta naučiti bolj učinkovito komunicirati. Predvsem na način, da govorita o sebi, ne drug o drugem. Pri vzpostavljanju bolj učinkovite in spoštljive komunikacije vama seveda lahko veliko pomaga partnerski terapevt.

V vsakem primeru pa boste morali v tem procesu neizogibno pobrskati tudi po svoji preteklosti in odkriti, od kod izvirajo vaše težave s postavljanjem zase.

Nekaj, kar se je dogajalo v vašem življenju, vas je namreč pripeljalo do prepričanja, da vaša čustva, želje in potrebe niso pomembne in da niste vredni spoštovanja. Zato je za vas izredno pomembno, da to dogajanje iz preteklosti osvetlite in ga tudi predelate, saj boste v nasprotnem primeru težko postavila svoja čustva, želje in potrebe pred čustva, želje in potreb drugih, kar je ključno za razrešitev vaše trenutne težave.

Pri tem bi bilo za vas zelo dragoceno, če bi se vključili v psihoterapevtski proces, saj bi s pomočjo terapevta lažje poiskali tiste pomembne odnose in dogodke tekom vašega odraščanja, ki so pripomogli k vašim trenutnim prepričanjem, in jih tudi uspešno predelali ter pustili za sabo.

Veliko pa lahko v tej situaciji naredite zase tudi sami, in sicer tako (in se bo slišalo zelo enostavno, pa v resnici ni tako), da začnete biti čim pogosteje pozorni na svoje občutke in počutje. To lahko storite tako, da čim pogosteje tekom dneva pozornost prenesete na svoje počutje s preprostimi vprašanji, kot so: MI JE TO VŠEČ? ČESA SI ŽELIM? KAJ BI POČELA? KAJ BI JEDLA?? KAKO SE TA TRENUTEK POČUTIM?  ...

Z odgovori na ta in podobna vprašanja boste bolje spoznali sebe, kar vam bo pomagalo oblikovati zdravo samopodobo in življenje, ki bo bolj po naši meri.

Hkrati pa boste zaradi občutka, da imate v vsaki situaciji izbiro: ravnati v skladu s sabo in svojim počutjem ali v nasprotju z njim, pridobili tudi občutek večje nadzora nad svojim življenjem in počutjem, s čimer bo prišel tudi občutek večje notranje trdnosti.

S tem boste razvijali tako samospoštovanje kot tudi osebno moč. In ko boste stali na takih, trdnih temeljih, si ne boste nikoli več dopustili, da bi kdorkoli z vami ravnal nespoštljivo.

In takrat vas bodo začeli spoštovati tudi drugi.