Ni težko zamenjati močne povezave z nekom za ljubezen, a v ozadju je lahko potreba po določenem toksičnem odnosu, tako na eni kot tudi na drugi strani, ki se skupaj znajdeta prav zaradi tega. Še več, nekateri se za take odnose odločajo povsem zavestno, na primer si želijo popestritve, občutka, da so živi, adrenalina in strasti, ki jih povezujejo z vznemirjenjem na velikih platnih, saj je »normalno« ... Bodimo iskreni, premalo za filmski scenarij, ki nas prikuje na sedeže. V iskanju nečesa več tako pristanemo na odnose, kjer toksično vedenje prepoznamo in vidimo kot ljubezen.

Povezovanje z drugimi na osnovi nezdravih vzorcev 

Ljudje smo socialna bitja in potrebujemo drug drugega, a včasih to, kar mislimo, da potrebujemo, ni nič drugega kot povezovanje v travmi. To lahko občutimo kot močno in nepojasnjeno povezanost z nekom, kot da bi jo poznali. A poznamo občutke, ki jih ta oseba vzbuja v nas, saj jih od nekod že poznamo.

Iščemo to, kar poznamo 

V odnose se povežemo iz najrazličnejših vzgibov, a pretežno zaradi prijetnih čustev, ki jih čutimo drug do drugega. Včasih pa ni nujno, da so čustva prijetna, saj je dovolj že to, da so nam znana in domača. V odnosih, pa naj si bodo toksični, se lahko dejansko počutimo, kot da smo "doma", in jih podzavestno pogosto iščemo ali potrebujemo, da bi se vrnili in rešili nerazrešene stvari v ponavljajočih se vzorcih kot odrasli. Rek jabolko ne pade daleč od drevesa, torej ne drži samo za naš dedni zapis, ki ga lahko podedujemo od svojih staršev, ampak tudi za odnose oziroma naučena vedenja, ki jih bomo zavestno ali nezavedno prepoznali kot običajna, varna in jih iskali v svojem razmerju.

Toleranca do neprimernega vedenja je večja 

Razlike med dobrimi in slabimi temelji, ki so nam položeni v zibelko, se kažejo na primer tudi v našem reakcijskem času, torej kako in s kakšno hitrostjo se bomo odzvali na vedenje, ki nam v resnici škodi ali je kakor koli toksično za naše odnose. Na primer, za nekoga je lahko grob prijem partnerja ali udarec po mizi izkazovanje strasti, za drugega pa je to že lahko nasilje in se ob tem ne počuti prijetno. Prav tako bo nekdo partnerja zapustil, če bo slednji že samo malo povzdignil glas, medtem ko bo drugi bolj toleranten do stalnih prepirov, razbijanja, nasilja, alkoholizma zaradi takega ali drugačnega družinskega ozadja, kjer je to vsakodnevno absorbiral kot povsem normalno vedenje. Torej, mnogi se povežejo in ostajajo s partnerjem, ki jih vara, mogoče je poročen, ima težave z alkoholom, nasiljem ali jih kakor koli drugače ponižuje in zlorablja, ker jih v takem odnosu na nek podtalen način zadržuje nepredelana travma iz otroštva.

Odvisni od čustev do partnerja

Pravijo, da partner iz nas lahko izvleče najboljše, pa tudi najslabše. Nekatere kombinacije pa so lahko še posebej uničujoče. Med bolj znanimi in odmevnimi pari, ki sta se združila in podpirala v ropih in ubijanju, sta bila zagotovo Bonnie in Clyde. In podobno se lahko povežejo tudi drugi deviantni pari, ki so v drug drugemu prebudili najtemnejše plati, zaradi katerih so skupaj zagrešili zločine oziroma prestopili vse meje. Pogosto gre v teh primerih za nezdravo obliko navezanosti, ko je eden pripravljen za drugega "uničiti" samega sebe, poteptati svoje vrednote, želje in sanje, saj so partnerjeve pomembnejše, hkrati pa ga želi obdržati za vsako ceno. Torej, ali bi res za partnerja naredili vse? Je to ljubezen?

Kako se naučiti znova, kaj je to ljubezen

Odgovor se glasi ... Od začetka. Prvi korak je že to, da ugotovimo, zakaj nas naše izbire vedno znova in znova pahnejo v razmerja, v katerih imamo lahko sicer drugačne partnerje, a v nas vzbujajo podobne občutke. Na primer, se ob njih počutimo vedno manjvredno, mogoče ponižano ali zanemarjeno in tako naprej. Počasi se lahko naučimo zavestno prepoznavati svoje občutke in jih zavestno usklajevati z realno sliko situacije ... Torej, da prepoznamo določeno vedenje kot slabo, nekaj, česar si ne želimo, kljub temu, da nas "srce" lahko podtalno vleče tja. In na tem mestu je pomembno, da vzljubimo sebe in si postavimo realne cilje, česa si želimo v svojem življenju.