"Spremeniti drugega je ena izmed glavnih misij, ki si jih ženske zadajo v odnosih. Začne se pri spremembi stila oblačenja, frizure, govorjenja. Nadaljuje pa se z željo po spreminjanju osebnosti. Pri spremembi oblačil in frizure moški pogosto poslušajo, zatakne pa se pri večjih posegih v posameznika. Pri tem se marsikatera ženska ujame v past," pravi Brigita Chuuya, ki kot doktorska kandidatka svoje znanje nadgrajuje na doktorskem študiju zakonske in družinske terapije.

Ko Simona končno zbere pogum in Martinu omeni plesni tečaj, jo on povsem pričakovano spomni na njegov sredin poker večer. Simona se sliši, kako ga obtoži, da je neresen in sebičen, in tako se začne njun prvi resni prepir. Kaj pa se v resnici dogaja? Zakaj je salsa Simoni tako zelo pomembna? Čeprav ve, da je to edini večer v tednu, ko ima Martin čas za svoje prijatelje, je kljub temu užaljena, ker on ne pristane takoj na to, da bo večer odpovedal in se ji raje pridružil pri salsi. 

Ne glede na to, ali se tega zaveda ali ne, se Simona počuti zelo negotovo in išče potrditev. Zaradi tega Martina preizkuša. Če bi moral izbirati med njo in njegovimi prijatelji, ali bi izbral njo? Če bo vztrajala in bo on privolil v to, da sredine večer preživi z njo, potem se bo počutila bolj gotovo glede njegove ljubezni in predanosti njuni zvezi. Če ne, potem se bo še naprej počutila negotovo in bo dvomila v njun odnos. Toda s tem, ko ga je postavila pred to odločitev, je oba postavila na pot razočaranja.

Preizkušanje nas pripelje do tega, česar se bojimo

Obstaja zelo malo možnosti, da se bo Martin zanjo odpovedal edinemu večeru v tednu, ki ga lahko preživi s svojimi prijatelji. In to nima nobene zveze s tem, kaj čuti do nje. Obenem pa lahko njeno prošnjo vidi kot dokaz, da ga Simona nima dovolj rada. Zakaj bi nekdo, ki ga ljubi, od njega zahteval, da se odpove večeru s prijatelji? 

Ko ga je Simona postavila pred test, s katerim preverja njegovo ljubezen in naklonjenost, se je Martin od nje oddaljil. Med njima je ustvarila distanco, ki se je boji. Če se tudi ve znajdete v situaciji, ko partnerja postavljate pred podobne preizkušnje, prepoznajte to vedenje. Na ta način namreč v vajinem odnosu iščete varnost. In s tem ni nič narobe, izbrale ste le napačen način, kako to počnete. Postavljanje partnerja pred preizkušnje, kot je ta, ustvarja le nepotreben konflikt in točno tisto, česar se najbolj bojite. In tudi če bi bil vaš partner pripravljen narediti vse, kar od njega pričakujete in si želite, to še vedno ni tisto, kar pravzaprav iščete. 

"V odnosih se ljudje navadno zapletamo v ene in iste spore in tako pritiskamo na ene in iste rane (nezavedno z željo, da bi jih enkrat za vselej rešili). Takrat se je dobro ustaviti in pogovoriti o tem, kaj nam to prebuja, katero bolečino to naslavlja, zakaj nas ravno ta stvar tako prizadene."

Kaj je prava rešitev?

Tisti, ki postavlja preizkušnje, si le želi vedeti, da je nekomu mar zanj. Če se pogosto znajdete v situaciji, ko se v zvezi počutite negotovo, ne glede na to, kako pozoren in naklonjen vam je partner, potem je morda dobra ideja, da obiščete psihoterapevta in se z njim pogovorite o svojih negotovostih. Odkrijte, od kod te pravzaprav izvirajo. Ne dovolite, da bi vaša zveza postala platno, na katerega boste naslikali vse svoje največje strahove. Nič ni narobe, če jih imate. Vsi jih imamo. Pomembno je le, da zanje prevzamete odgovornost. O njih se pogovorite tudi s partnerjem, da vas bo lahko bolje razumel. "Če ljudje povedo, kaj si želijo v odnosu, s tem ni nič narobe, celo zaželeno in nujno je, da pride do pogovora o tem ter da drugi skuša razumeti, kako lahko pride bližje partnerju in sebi."

"Še nekaj, kar lahko naredijo pari, je to, da se vsak posameznik v paru vpraša: 'Kaj lahko jaz konkretno naredim, da se najin odnos izboljša? Kako lahko jaz pripomorem, da bo najin odnos boljši?' Tako se vsak postavi v pozicijo konstruktivnega reševanja. Drugače pridemo v začaran krog obtoževanja, ta pa slej kot prej eskalira v neobvladljive prepire, ki se kmalu zdijo nerešljivi."