Ker je področje spolnosti močno povezano z ranljivostjo in čustveno bližino obeh partnerjev, ima dolgotrajno pomanjkanje spolne intime globok vpliv na dinamiko v odnosu. Dejstvo je, da se spolnost skozi leta skupnega življenja spreminja in pri tem ni enoznačnega pravila na kakšen način in kako. V nekaterih odnosih skozi leta celo napreduje, drugje nazaduje in postaja vse redkejša. Obstajajo pari, ki spolnim užitkom posvečajo ogromno časa in so takšni, ki jim spolna komponenta v odnosu niti ni tako pomembna in bolj prisegajo na čustveno in duhovno bližino. Ljudje smo si v spolnih potrebah izjemno različni in ko to različnost tvorita dve osebi, nastane neskončna kombinacija spolnih navad in potreb. A kaj takrat, ko se v poprej urejeno spolno življenje prikrade hlad, odtujenost in očitno zavračanje partnerja?

Resnica je, da univerzalnega odgovora, zakaj se partner spolnosti izogiba, ni. Razlogov je lahko veliko in med njimi so najpogostejši zdravstvene težave, utrujenost, stres, natrpani urniki, pogosto pa tudi globlje partnerske težave, nerazrešeni konflikti, nezvestoba, odtujenost. Vsaka ženska najbolje ve, kaj se v odnosu dogaja, koliko sta si s partnerjem čustveno blizu, kako ohranjata odnos (če ga), s čim se trenutno soočata, katere so bile težje preizkušnje v preteklosti ... Dejstvo pa je, da več časa ko traja opustitev spolnosti, težje se ponovno približamo drug drugemu. Ker takšna obdobja lahko trajajo več mesecev ali celo let, predstavljajo vir stiske, ponavljajočih se konfliktov in vse večje odtujenosti. A ker veliko žensk išče nasvete pri prijateljicah, je pomembno poudariti, da se takšne težave najučinkoviteje rešuje znotraj odnosa. Poleg tega je spolnost stvar intime med dvema in ne nekaj, kar bi morali vedeti vsi. V tem se kaže tudi spoštovanje odnosa in partnerja samega. 

Prvi korak je seveda naslovitev problema, ne glede na to, kako težko nam gredo besede z jezika. To pomeni iskren, miren in neobtožujoč pogovor o tem, kaj v odnosu pogrešamo, kakšne so naše želje, hrepenenja in pričakovanja. Z lastno ranljivostjo odpremo prostor tudi za ranljivost partnerja. Če pogovor zavrača, je pomembno vztrajati, saj z izogibanjem temi samo podaljšamo težka občutja in prestavimo reševanje problema v prihodnost. Pomembno je razmisliti tudi o morebitnih izkrivljenih pričakovanjih ali prepričanjih, ki jih morda nezavedno nosimo s seboj. Najpogostejša med njim so: Vsak srečen par ima redne spolne odnose; če med nama ni spolnosti, pomeni, da je zveze konec; partner bi moral poznati moje spolne želje; če me zavrača, pomeni, da ga ne privlačim več; zdrava spolnost pomeni vsaj tri spolne odnose na teden ... No, nič od tega ne drži popolnoma, saj pravil, ki bi veljala za vse, ni. Ravno zato je pomembno rešitev in resnico iskati znotraj odnosa. V današnjem času je usihanje spolnosti pogosto povezano s stilom življenja, neprestanimi eksistencialnimi skrbmi, kronično preobremenjenostjo, kar ima na moški libido velik vpliv. In ko smo že pri libidu – tudi mlajši moški imajo lahko hormonske težave, ki se kažejo kot pomanjkanje zanimanja za spolnost ali se celo soočajo z erektilnimi težavami, ki včasih skrivajo nepredelane čustvene rane. Če nam pogovor nikakor ne uspe, se po pomoč lahko obrnemo tudi na partnerskega svetovalca ali terapevta.

Čutna spolnost, ki temelji na ljubezni in povezanosti, zahteva tudi čustveno bližino, ki jo skozi leta življenja lahko počasi izgubljamo. Prav čustvena bližina je prva točka, kjer lahko začnemo ponovno graditi odnos. To vključuje ponovno vzpostavitev časa, ki ga imata le zase in ga kakovostno preživita skupaj. Pomembni so tudi telesni dotiki, ki so lahko nekakšna uvertura v spolnost, sploh, če je v odnosu že dlje časa ni. Bežni dotiki, objem ob prihodu domov, stiskanje ob gledanju televizije, poljub pred spanjem ... Vse to spodbuja bližino in omogoča, da ponovno prebudimo poželenje. Včasih ne gre na silo, niti ne na hitro, zato v takšnih primerih ne preostane drugega, kot da začnemo od začetka in s tem ni nič narobe.

S težavami v spolnosti se srečuje veliko parov, a pri njihovem reševanju je pomembno zavedanje, da gre za proces in ne enkraten dogodek - sploh, če se težke vsebine nabirajo dlje časa. Potrebno si je vzeti čas, biti potrpežljiv in po potrebi poiskati strokovno pomoč. 

Viri: MarriageCom / PsychologyToday